【转载】娱乐 | 现在的中学生玩的真厉害啊

一次高中放学那会，我爸在门口洗菜，我回来后就坐在他对面看着。突然老爸来了句:“你抽烟么？”我果断回:“不抽！”那会的确抽烟，但从未在在家长老师面前抽过。老爸说:“你火机掉地上了…”我拿起火机忙解释说:“这是我一同学落在我这的，他抽的烟…”老爸沉默了一会儿，又问我:“你真不抽烟？”“真的不抽！”“你烟也掉地上了…”

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的大爷拍拍我：“小伙子，你下面好像炸了！”

我住在一楼，隔壁的小媳妇经常把一盆兰花放在窗台上晒太阳，一连几日天气晴朗，我路过时见那兰花被晒的有点过，都有点蔫了，心想肯定是那小媳妇放那忘了，就把兰花搬下来带回家浇水，准备第二天上班时再放回去，可是当晚，听到隔壁男主人跟一男的大打出手，还伴着那小媳妇的鬼哭狼嚎……

约了个妹子去酒店，等我洗完澡，她人不见了，我的诺基亚和600元钱也不见了，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone7是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢？还是家电下乡呢？

刚结婚不久，媳妇出差几天，我就回家吃饭。 正吃一半来电话了，“喂，孩子呀，我是你爸，” 我一听就怒了：“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你特么骗谁！” 怒挂电话，继续吃饭，一会儿我爸抬头问我：“孩子，会不会是你老丈人啊？”

早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口问了一句：“早上好啊，吃早餐了吗？”她答：“怎么想请我吃早餐啊？”我装作正经的回了一句：“如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉啊？”美女一脸怒气地走了……

话说西游记三人取经的道路上，沙僧问八戒：“二师兄，蠢字下面有两个虫字，你说他们是公的还是母的啊？”八戒想了半天也没有回答出来，然后吧唧嘴道：“哼！我去问问师傅，”悟空大喊：“呆子，你真是头蠢猪啊，男左女右都不知道！”三藏笑而不语，心想：“你们果然还是太年轻啊……”

边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：“Hi！”后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指胯下。B国士兵回头就跑，回去对老班长说：“对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花！”老班长一巴掌拍过去：“你个智障！人家问你是空军，海军还是炮兵！”